DE ESO HABLO, LA GENTE ADULTA DEBE SER LIBRE, PARA AMAR O HACER DE SU CUERPO LO QUE LES PLAZCA, por tanto si un hombre quiere tener dos o mas esposas, la ley debería permitirlo, y si no lo permito, bueno reformar la ley para que concuerde con la naturaleza humana.
Asi como las feministas pidieron libertad sexual para las mujeres, me parece bien, no pueden oponerse a la libertad amatoria del hombre para desarrollar el poliamor que tenemos casi todos.
Y para sacarla de su ignorancia, en el Perú existen familias poligamas que la ley consiente por su propia cultura, por ejemplo entre los Aguajun la poligamia es una práctica cultural, el mismo Alberto Pizango dicen que tiene varias esposas.
--- El jue, 21/10/10, George OLEKHNOVITCH
De: George OLEKHNOVITCH
Asunto: [Foro_de_Debate_A] re: [Realidad_Peruana] SEREMOS PISADOS POR EL MATRIARCADO¿? POLIGAMIA DEBE SER OPCIONAL
Para: Realidad_Peruana@yahoogroups.com, gatoencerrado@yahoogroups.com
CC: Amistad-Peru-Cuba@yahoogroups.com, chimu@yahoogroups.com, comunidadesperuanasenelexterior@yahoogroups.com, foro_centenario@yahoogroups.com, Foro_de_Debate_A@yahoogroups.com, gatoencerrado@yahoogroups.com, interquorum-peru@yahoogroups.com, J_Nacionalista@gruposyahoo.com, Juntosporlagrantrasnformacion@yahoogroups.com, peru@yahoogroups.com, realidad_peruana@yahoogroups.com
Fecha: jueves, 21 de octubre, 2010 06:44
Este pobre, Senor Flores, esta frustrado en su vida relacional y sexual. Lo peor de todo es que pierde su tiempo escribiendo sobre sus desvarios. Lo mas sensato seria que el Senor Flores fuera a residir a un pais donde la ley permite la poligamia. Vivir como hace este Senor, en nuestro pais donde la poligamia no es legal, es practicar el masoquismo.
Teresa de Olekhnovitch
> Message du 21/10/10 05:05
> De : "Daniel Flores"
> A : gatoencerrado@yahoogroups.com
> Copie à : Amistad-Peru-Cuba@yahoogroups.com, chimu@yahoogroups.com, comunidadesperuanasenelexterior@yahoogroups.com, foro_centenario@yahoogroups.com, Foro_de_Debate_A@yahoogroups.com, gatoencerrado@yahoogroups.com, interquorum-peru@yahoogroups.com, J_Nacionalista@gruposyahoo.com, Juntosporlagrantrasnformacion@yahoogroups.com, peru@yahoogroups.com, realidad_peruana@yahoogroups.com
> Objet : [Realidad_Peruana] SEREMOS PISADOS POR EL MATRIARCADO¿? POLIGAMIA DEBE SER OPCIONAL
>
>
> SEREMOS PISADOS¿?
JAJA, SI LAS MUJERES CON TODO DERECHO SI ASI LO DECIDEN PUEDEN TENER MUCHAS RELACIONES SEXUALES CON DISTINTOS HOMBRES ANTES DEL MATRIMONIO Y LUEGO MAS TARDE TENER UN NOVIO, Y LUEGO DIVORCIARSE Y SEGUIR TENIENDO MAS PAREJAS EN EL RESTO DE SU VIDA, PORQUE ALGUNAS MUJERES EXIGEN A SUS NOVIOS QUE LAS LLEVEN VESTIDA DE BLANCO A LA IGLESIA CATÓLICA EL DIA DE SU BODA, Y MATRIMONIO POR TIEMPO INDEFINIDO¿? Y PORQUE EL ESTADO PROHIBE A NOSOTROS LOS HOMBRES SI ASI LO QUEREMOS EN TENER MAS DE UNA ESPOSA¿?
Y PORQUE LOS PERUANOS VARONES LO CONSIENTEN¿? ME PREGUNTO UN AMIGO MUSULMAN. SERAN UDS PISADOS¿? ASI ME DIJO.
QUE OPINAN UDS¿?
----------------------------------------------------------
Falso, para comenzar el amor no nace en el cuerpo, nace en la mente o en el espiritu, y la decisión de tener mas de una esposa con el acuerdo de ley, no obedece ni a un instinto reproductivo, ni a un instinto de placer sexual, ya que para eso los hombres como género no necesitariamos contraer matrimonio, ni siquiera con una sola mujer, podría decidir ser soltero y ser picaflor para siempre teniendo sexo con cuantas mujeres me de la gana con consentimiento de ellas.
El poliamor es algo mas allá de la reproducción biológica y el deseo sexual, EL POLIAMOR ES AMAR , QUERER A MAS DE UNA MUJER A LA VEZ, Y QUERER CONVIVIR POR SIEMPRE, sean que nacen niños de ese polimatrimonio o no.
No confundas.
http://www.crecejoven.com/mente/poliamor/salud.php
Yves-Alexandre Thalmann:
> "El poliamor es el encuentro entre el amor sentimental y el amor universal".
En Estados Unidos existen diversos grupos y asociaciones de personas poliamorosas, para defender sus derechos y promover su causa. En Europa, el movimiento está empezando a darse a conocer más recientemente y con menos fuerza. Tanto en Europa como en Estados Unidos, se da un mayor número de activistas entre las mujeres.
El amor exclusivo, por definición, no es amor. Al igual que puedes amar a muchos amigos a la vez, a todos tus hijos o a tus hermanos y hermanas, el amor sentimental puede expresarse en varias personas a la vez.
Según Yves-Alexandre Thalmann, sí, es posible amar a dos o más personas a la vez y no estar loco.
Pregunta: ¿Cuál es el origen del amor? ¿El amor sale de dentro y se proyecta fuera? ¿O se origina fuera, inspirado por alguien, y se experimenta dentro?
Yves-Alexandre Thalmann: El amor es un estado de la mente, del corazón. Crece dentro. Donde se origina, no lo sé. Probablemente dentro también.
Si es un sentimiento que nace y crece dentro, propio y personal, ¿debe proyectarse hacia todo lo que nos rodea? ¿O bien se fija en una sola cosa o persona en exclusividad?
En el amor se da una paradoja. Si te fijas, en toda clase de amor que conocemos (maternal, familiar, de amistad) nunca es exclusivo. Una madre no quiere sólo a un hijo o hija, sino a todos; en la familia, con las amistades. ¿Por qué el amor sentimental debe ser exclusivo, sólo dirigido a una persona? ¿Por qué no inclusivo, y dejar que se desarrollen otros amores, otros deseos y sentimientos, otras relaciones profundas?
Dígamelo usted. ¿Por qué no ocurre así?
Por la cultura. Las personas estamos condicionadas desde pequeñas, cuando observamos que tenemos un padre y una madre y no hay más. Nos alimentamos de esa "realidad" en los cuentos de hadas, en las películas. Nuestra cultura sólo admite las relaciones sentimentales de a dos. Lo demás es considerado como aberraciones. Pero no existe ninguna razón biológica ni social para que el amor sentimental deba ser exclusivo.
¿En qué consiste exactamente el "poliamor"?
Es una forma de amar. Hay otras formas como la pareja exclusiva, la poligamia, la poliandria, la monogamia o monoandria serial, etc. A diferencia de todas las demás, el poliamor no es restrictivo, no se atiene a normas, excepto en lo que a valores se refiere. El poliamor se basa en la igualdad de derechos, el respeto, la comunicación franca y la no posesividad.
¿Y el resto de las formas de relación amorosas no?
No. En la mayoría de las otras formas no se respeta el derecho de la otra persona a sus sentimientos y deseos por otras personas. Por eso se reprimen o bien se realizan y se ocultan, se miente, no existe comunicación sincera, se basa en la pertenencia mutua o bien (y esto ocurre en el fondo en la mayoría de los casos) en el sentido de posesión de uno o más miembros (en el caso de la poligamia) por el otro, generalmente el que ejerce el control es el hombre.
En concreto, ¿cómo se desarrollaría una relación de poliamor?
Tú mantienes una relación amorosa con una pareja, a sabiendas de que en un momento dado esa persona puede mantener otras relaciones, puntuales o no. Y no me refiero sólo sexuales, sino sentimentales y completas. Ella tiene el derecho a materializar y desarrollar otros amores que surjan en su vida, lo mismo que tú.
¿Todo es así de bonito y fácil en las relaciones poliamorosas?
Nadie ha dicho que sea fácil, tampoco el resto de las relaciones lo son. Sólo que el resto de las relaciones te mantienen atrapado en tus sentimientos de apego, posesividad, control de la otra persona, inseguridad, miedo, etc., todos ellos sentimientos humanos negativos, que te impiden crecer, pero legitimados de alguna manera por el sistema, y en el poliamor te obligan a enfrentarte a ellos, te saca del egocentrismo para obligarte a tener en cuenta los derechos de la otra persona, incluido el derecho a la felicidad y su propio crecimiento personal. Y este crecimiento personal muchas veces pasa por desarrollar otras relaciones.
¿Cuáles son los grandes retos, a la hora me mantener una relación de poliamor?
El principal reto es que hay que reinventarlo todo. En las relaciones exclusivas al uso, cada cual conoce su rol, su función, sus compromisos, y todo ello va combinado con sentimientos de renuncia, culpa, bienestar, seguridad, traición, etc. etc. En las relaciones poliamorosas han de reinventarse conceptos como la fidelidad, que ya no es puramente sexual sino de confianza en la otra persona. Son básicos conceptos como el respeto, la sinceridad, la comunicación y, por encima de todo, la igualdad de derechos. Incluso la empatía. No haces o dejas de hacer algo porque le duele a la otra persona, ni pides lo mismo de ella porque te duela a ti, sino que utilizas ese dolor (del apego, la posesividad, el control, el egocentrismo) para crecer, juntos. Por encima de todo piensas en la libertad, la felicidad y los derechos de la otra persona, que son los mismos que quieres para ti. Por eso cuidas y alimentas tu amor por ella.
Antes hablabas de la infancia, cuando se nos inculca la pareja exclusiva como única forma de relación sentimental. Hablemos de los hijos, ¿cómo viven esta experiencia? ¿No son ellos precisamente los más críticos y exigentes, cuando ven que su madre y su padre son una pareja abierta al poliamor?
En teoría y de forma natural, a la criatura lo que le importa es que haya amor, que su madre y su padre estén enamorados. Pero es cierto que las costumbres culturales hacen una gran presión aquí, sobre todo al llegar a la adolescencia, que es una etapa en que todo lo ven de forma radical como blanco o negro. ¿Qué hacer entonces? Nada. Esperar a que se hagan mayores. Las cosas son como son y forma parte de su crecimiento el que lo acepten.
Además de psicólogo, eres profesor de instituto. ¿Cómo reaccionan tus alumnas y alumnos ante este tema?
La mayoría lo rechazan de plano. Es una edad en la que se barajan muchas inseguridades y la posibilidad de una pareja abierta, en la que la otra persona pueda enamorarse también de otras personas resulta amenazadora. Cuando hablo del tema en alguna conferencia, ya sea ante menores o mayores de edad, de cada 10 personas, 8 se niegan siquiera a pensar sobre ello; una puede escuchar con atención, incluso leer el libro, planteárselo en pareja y hasta descubrir conceptos nuevos y retos para desarrollar un amor más profundo y libre. Y tal vez sólo una persona lo entiende, conecta, se identifica y empieza a sentir "no estoy sola", "lo que siento no es una perversión ni una enfermedad". Mi libro está dirigido especialmente a todas esas personas que se sienten culpables, se ocultan y se ven obligadas a vivir sus sentimientos como si estuvieran dentro del armario.
Dado que es tan difícil vivir el poliamor, ¿puede ocurrir que tiendas a disfrazar el amor que sientes por otras personas para no poner en peligro tu pareja, identificándolas como simples relaciones de amistad?
Continuamente. En una cultura donde la moral imperante sólo acepta la pareja exclusiva, ante nuevas atracciones amorosas sólo te queda o bien mantener relaciones clandestinas (donde intervienen la mentira, la falta de respeto y multitud de formas de culpabilidad, castigo y autocastigo) o renunciar a ellas, o bien disfrazar el amor como simple amistad. Pero eso tampoco es tan importante para una persona poliamorosa, para la cual el sexo no es lo fundamental. Mientras que en el resto de relaciones (exclusivas, polígamas o poliandrias, de intercambio, etc.) el sexo es crucial, en el poliamor lo que es crucial es la relación completa, la conexión emocional, los sentimientos, etc. Si hay sexo, bien; si no lo hay, qué vamos a hacerle. Eso no destruye tus sentimientos.
¿Por qué crees que se ha mantenido durante tanto tiempo y en tantas culturas a la vez la relación de pareja exclusiva?
No en tantas. Si estudiamos detenidamente las poblaciones y las culturas, vemos que la pareja exclusiva no es mayoría en el mundo. Pero sí es cierto que la sociedad patriarcal ha dado ventajas siempre al hombre, tanto en las relaciones monogámicas como en la poligámicas, incluso en las poliandrias. El hombre en una relación poligámica es el amo; en una relación poliandria (en la India, por ejemplo) la mujer no es la ama, es la esclava sexual de toda la familia masculina (los hermanos, el padre, etc.). La pareja monogámica exclusiva se plantea en realidad como una defensa y protección de la mujer, que aún sigue siendo considerada como una propiedad del varón. Pero no es casualidad que este tipo de relación haya dado lugar a fenómenos como la prostitución, el adulterio, etc., que han permitido al hombre mantener la pareja monogámica sin coartar sus deseos naturales.
¿De sexo alternativo?
Ese es el problema: que transgredir la supuesta moral les hace justificarlo con argumentos como que es sólo sexo, no hay implicación sentimental, etc. Con lo cual se está dando lugar a la explotación de otros seres humanos. Aparte de las mentiras, la doble moral y todos los problemas que acaba generando en la relación.
¿La alternativa es el poliamor?
El movimiento que reivindica el poliamor no intenta imponerlo ni hacer adeptos. Se trata de respetar la opción personal de cada cual. Quien opte por la pareja exclusiva, bien, pero quien tome otras opciones, como la del poliamor, bien también. Dejando claro que no se trata de un mero deseo de mantener muchas relaciones sexuales.
El poliamor es una mente abierta a amar de forma completa a varias personas a la vez, sentimental y físicamente No es sólo sexo y puede ocurrir que, por diversas circunstancias, el sexo esté ausente de la relación.
Ser una persona poliamorosa consiste en:
- Abrirse al amor y responder favorablemente cuando se presente.
- Trabajar continuamente sobre los celos y la posesividad.
- Establecer las relaciones amorosas con sumo respeto y cuidarlas.
- Esforzarse en comunicarse de forma clara y auténtica con sus parejas, renunciar a las mentiras y la manipulación.
- Renunciar a desear controlar a la otra persona.
- Cultivar un espíritu de gratitud por lo que se recibe sin exigencias a sus parejas.
- Aceptar que tendrá que enfrentarse a la incomprensión, la desaprobación y el rechazo de otras personas, mientras que en tu cultura prevalezca la pareja exclusiva.
Los retos del poliamor.
La práctica del poliamor responsable no es compatible con la búsqueda de lo fácil. Los retos de este tipo de relación incluyen:
Respecto a la otra persona.
- Darte cuenta de que tu pareja se ha enamorado de otra persona y ver brillar sus ojos cuando te habla de ella.
- Comprender y escuchar a tu pareja cuando elogia los méritos y cualidades de su nuevo amor.
- Ver cómo tu pareja se va a pasar un fin de semana de enamorados mientras tú te quedas en casa a cuidar de los hijos.
- Consolar a tu pareja cuando vive un periodo sentimental más delicado, incluso un amor no correspondido o una crisis de relación con otra persona.
En tu experiencia personal.
- Elegir con quién vas a salir en un momento dado.
- Hacer frente al sufrimiento de alguien que te confiesa su amor, pero está con otra pareja exclusiva.
- Renunciar al amor porque las personas amadas no quieren o no pueden entender la posibilidad del poliamor.
- Tomar conciencia de que a pesar del amor recíproco, nunca podréis hacer vida en común.
- Ser objeto de críticas, desprecio, o que te consideren socialmente como una persona pervertida, amoral, enferma, etc.
- En definitiva, no poder vivir abierta y socialmente el poliamor, o bien afrontar tantas dificultades sociales para hacerlo.
El autor
Yves-Alexandre Thalmann es psicólogo, profesor y especialista en desarrollo personal. Actualmente ejerce como formador, conferenciante y consultor en relaciones humanas en Suiza. Es autor de diez libros y un declarado poliamoroso.
----------------------------------------------------------
From: Daniel Flores
Sender: gatoencerrado@yahoogroups.com
Date: Sun, 17 Oct 2010 17:33:19 +0100 (BST)
To: ; ; ; ; ; ; ; ;
ReplyTo: gatoencerrado@yahoogroups.com
Cc: ; ;
Subject: [GatoEncerrado] OPINIÃ"N PSIQUIATRICA FAVORABLE PARA LA POLIG AMIA
>
EL MATRIMONIO MONOGAMO EST� EN CRISIS HACE DÉCADAS.
LOS HOMBRES TENIAN UNA ESPOSA Y AMANTES CLANDESTINAS, EVADIAN SUS RESPONSABILIDADES, NO COMPETIAN ENTRE ELLOS POR
ALCANZAR UNA ESPOSA AL MENOS, ENTONCES LES DABA IGUAL SER
BORRACHOS, MENTIROSOS, OCIOSOS, ETC. PORQUE DE TODOS MODOS MUJERES EXCEDENTES EN NUMERO, SOLTERAS MADURAS O DIVORCIADAS, ALGUNA TEN�A QUE ACEPTARLOS, HOY NO, MUCHAS MUJERES PREFIEREN POR LAS REDES SOCIALES BUSCAR EL TERCIO DE HOMBRES MAS COTIZADOS (BONDADOSOS, HONESTOS, TRABAJADORES, AMOROSOS, ETC).
PERO
LAS MUJERES SON MAS CANTIDAD EN EL MUNDO,
LA ECONOMIA CAPITALISTA DE CONSUMO LAS FORZÃ" A SER MAS "SEDUCTORAS" EN MODA, MAQUILLAJE, Y AHORA CON LAS REDES FACEBOOK Y HI5 (FOTOS SEMIDESNUDAS), TERMINAN UNA RELACIÃ"N, SE APURAN EN COMENZAR OTRA, A QUE SE DEBE¡?
ESCASEZ DE HOMBRES QUE SE CONFORMEN CON UNA SOLA MUJER TENIENDO LA INTERNET PARA CONECTAR CENTENARES Y HACER CITAS, MAS SU GEN DEL POLIAMOR.
SI ALGUIEN CONOCE MEJOR SOLUCIÃ"N¡? SI SEGUIMOS CON LA MONOGAMIA EN 20 AÃ`OS, ESTA GENERACIÃ"N JOVEN DE MUJERES HABRÃ� PASADO EL RECORD DE NUMERO DE PAREJAS DE CORTA DURACIÃ"N AUMENTANDO SU RIESGO DEL SIDA PARA ELLAS MISMAS, Y VOLVERSE DEPRESIVAS CRÃ"NICAS POR DELUSIONES O ABANDONOS CONSTANTES DEL ENAMORADO O MARIDO.
Por allà un ignorante bocón, respondio a doña Teresa , que leÃa cada locura, haciendo alusión a mis comentarios o textos de algunas web difundidas.
Pero vean como uno de tantos psiquiatras, expresan que la poligamia no tiene nada de inmoral ni de locura señores.
http://es.wikipedia.org/wiki/Mansur_Escudero
http://www.webislam.com/?idt=38
¿PodrÃas aclararnos porqué y cómo ha surgido este tema, precisamente ahora?
Este cuestión ha surgido en los medios a raÃz del comunicado realizado por el portavoz del Consejo General del Poder Judicial, en el que consideraba que el cambio legislativo proyectado por el Gobierno para legalizar los matrimonios entre personas del mismo sexo, "abrÃa un melón" que llevarÃa a legalizar también la unión entre un hombre y un animal y el matrimonio poligámico. La agencia Europa Press me pidió una valoración de estas declaraciones que, al parecer, recogieron bastantes medios.
¿Cuál fue tu postura?
Bueno, lo primero, es que me parecÃa bastante desafortunado e impropio, por decirlo en términos amables, de un jurista perteneciente, nada menos que al CGPD, que equiparara la zoofilia con la poligamia. Pero, en fin, comprendo que a veces los condicionamientos ideológico-religiosos, puedan llevar a este tipo de ofuscamientos mentales. En segundo lugar, aclaré que, con ocasión de propuesta del Gobierno de legalización de los matrimonios gays, no habÃamos realizado ningún tipo de petición formal para la legalización de la poligamia. Sà que se hizo, hace ya unos quince años, durante la negociación previa a la firma del Acuerdo de Cooperación entre la Comisión Islámica de España y el Estado, en 1992. Allà lo planteamos cuando se discutió el artÃculo referente a la regulación del matrimonio islámico. Sin embargo, la parte estatal, representada por Dionisio Llamazares, Director General de Asuntos Religiosos, se negó en rotundo a entrar siquiera en su consideración, calificándolo, en palabras suyas un tema "tabú". He de añadir que yo no estoy a favor de la poligamia como norma. La poligamia es excepcional, y puede practicarse y funcionar bien o mal, como pasa con la monogamia. Pero, para esos casos excepcionales, serÃa conveniente que hubiera una regulación legal que garantizara los derechos, especialmente, de las esposas.
¿Piensas que ahora ha dejado de ser un tema tabú?
Obviamente se han producido cambios importantes en la sociedad española. Muestra de ello es la intención del Gobierno de legalizar el matrimonio de los homosexuales. Cuando España era un estado confesionalmente católico, la homosexualidad o la bigamia constituÃan un delito contra la moral y el orden público. Pero, desde hace 25 años, afortunadamente, vivimos en un estado aconfesional, cuya obligación constitucional es respetar y facilitar las prácticas religiosas de todas las confesiones y creencias. Ninguna confesión tiene el monopolio religioso, ni puede imponer al resto de la sociedad sus criterios de moralidad. Ni tampoco deberÃa sentirse atacada porque se regulen prácticas que no estén aceptadas en su religión. Por esta razón los musulmanes no nos hemos opuesto a que el Estado regule el matrimonio homosexual, pese a no estar permitida para nosotros. No parece muy congruente, desde el punto de vista jurÃdico o de la moral pública, mantener ilegal la poligamia en una sociedad que tolera la prostitución y las amantes, y que hace legal el matrimonio entre homosexuales.
¿No te preocupa la reacción de las organizaciones feministas?
Quien parece haberse molestado más han sido los sectores duros de la derecha. Sólo hay que navegar un poco por sus foros en Internet para apreciarlo. En ellos se pueden leer amenazas personales, expresiones injuriosas y xenófobas, o planteamientos tan delirantes como que los musulmanes queremos introducir la poligamia como una forma de "reconquistar" demográficamente España. Los colectivos feministas, son más civilizados. De todas formas es preciso que se abra un debate sobre el tema, sin cargas emocionales, y que los musulmanes expliquemos el planteamiento que desde el Islam se hace de esta cuestión.
¿PodrÃas explicarnos cual es ese planteamiento?
El Islam permite la poligamia como una solución a determinadas situaciones sociales, particularmente cuando hay más mujeres que hombres y, también, para facilitar el matrimonio a viudas, huérfanas y divorciadas. La mayorÃa de la gente desconoce que la poligamia está extremadamente restringida en el Islam. Hace catorce siglos, antes del Islam, las mujeres de Arabia que no eran enterradas vivas al nacer, no eran mas que objetos, y la poligamia se practicaba sin lÃmites y sin ningún tipo de derechos para la mujer. Lo que hizo el Islam fue restringirla considerablemente, regulando los derechos y obligaciones a los que se debÃan de comprometer los esposos. En los orÃgenes del Islam, habÃa muchos hombres que morÃan en la guerra. En La Meca florecÃa la prostitución, y las huérfanas y viudas no tenÃan ningún medio para ganarse la vida. DebÃan morir de hambre o prostituirse. Acceder al matrimonio, aunque fuera compartido, suponÃa su liberación. El Corán estipula claramente la obligación de equidad y justicia con las esposas y dice claramente "si teméis no ser justos, entonces solamente con una". Ello indica que la poligamia sólo puede practicarse en casos muy particulares, como medida excepcional para casos excepcionales, y que la regla es la monogamia. Por otra parte, al igual que en el matrimonio monogámico, es obligatorio el consentimiento mutuo. Nadie puede obligar a una mujer a que se case con un hombre, sea casado o soltero. Además, la esposa tiene el derecho a estipular en su contrato de matrimonio que su marido no se case, sin su consentimiento, con otra mujer.
¿Pero crees que actualmente se siguen dando las circunstancias que se daban en la Arabia de hace catorce siglos?
Hace sólo cincuenta años, después de la segunda guerra mundial, habÃa en Alemania más de siete millones de mujeres que hombres, de ellas tres millones eran viudas. La proporción de mujeres, entre veinte y treinta años, casi duplicaba al de hombres. Esta situación provocó el que muchas tuvieran que recurrir a la prostitución o a convertirse en amantes clandestinas. En una conferencia internacional de la juventud que se celebró en Munich, en 1948, se debatió este problema, llegándose a la conclusión de que ninguna solución podÃa ser más satisfactoria que el aceptar y regular la poligamia. En una situación contemporánea, como la actual en los Estados Unidos, sabemos que hay una grave crisis de este tipo en el seno de la comunidad afro americana, donde una de cada cuatro mujeres negras de cuarenta años nunca se ha casado, en comparación a una de cada diez entre las mujeres blancas. Como resultado, un elevado número de mujeres negras ha adoptado el sistema denominado de "hombre compartido". Mantienen relaciones con hombres casados, cuyas esposas generalmente ignoran que están compartiendo a sus maridos. Ante la escasez de varones negros, algunos analistas recomiendan a la comunidad afro americana, como solución temporal, una poligamia de consenso. Esto está ocurriendo en nuestro dÃas, y cualquiera que tenga interés en informarse sólo tiene que consultar páginas en Internet como www.pro-polygamy.com, por cierto de orientación cristiana, donde encontrará cientos de artÃculos a favor de estas tesis. De hecho, el movimiento en pro de la poligamia puede ser una de las reivindicaciones que con más fuerza surjan en EE.UU., entre los defensores de los derechos civiles.
¿A que te refieres como poligamia de consenso?
Este concepto lo ha difundido sobre todo Philip Kilbride, un antropólogo americano de formación católica, en su libro, "El matrimonio polÃgamo en nuestro tiempo", quien propone la poligamia como solución a algunos de los males de la sociedad americana y, más en particular a la crisis de la familia. Este autor sostiene la tesis de que el matrimonio polÃgamo puede ser en muchos casos una alternativa potencial al divorcio, evitándose asà el impacto perjudicial que éste puede ejercer sobre los niños. Kilbride entiende por poligamia de consenso una poligamia que sea asumida por la comunidad y en la que todas las partes involucradas estén de acuerdo, en lugar del secreto que normalmente envuelve al sistema de hombre-compartido, que resulta perjudicial, tanto para la esposa como para la comunidad en general. En su opinión, que comparto, es más digno para una mujer, aceptar y ser respetada como segunda esposa, a convertirse en una amante clandestina, careciendo de cualquier tipo de protección legal.
¿Hasta que punto está extendida la práctica de la poligamia en el mundo islámico?
Paradójicamente la proporción de matrimonios poligámicos en el mundo musulmán es mucho menor que la proporción de relaciones extraconyugales, es decir de poligamia encubierta, que se da en Occidente. Es decir que, los hombres en el mundo musulmán contemporáneo son, en sentido estricto, más monógamos que los hombres occidentales. Los paÃses de tradición mayoritaria cristiana insisten en la monogamia como única opción posible de matrimonio, pero en realidad practican la poligamia de una forma encubierta. Nadie ignora el papel que juegan las amantes en la sociedad occidental. Son relaciones basadas en el engaño, la ocultación y la hipocresÃa. El Islam permite a un musulmán, si cumple con los requisitos que exige el Corán, casarse con más de una esposa, pero prohÃbe estrictamente -como medio de salvaguardar la moral de la comunidad- el engaño y las relaciones sexuales clandestinas. Es interesante destacar que muchos paÃses â€"tanto de mayorÃa islámica como no-musulmanesâ€" han proscrito la poligamia. Tomar a una segunda esposa, incluso con el consentimiento libre de la primera, es una violación de la ley. Sin embargo, engañar y estafar a la esposa, sin su conocimiento y consentimiento, es absolutamente legÃtimo, la ley lo permite. No creo que ello aporte ningún beneficio social.
Antes has mencionado que en EE.UU. existen movimientos de orientación cristiana en favor de la poligamia, ¿tienen éstos una base doctrinal ortodoxa o van por libres?
La opinión pública deberÃa saber que la poligamia es una institución que aparece ya en el libro revelado de la Torá judÃa, es decir que es legal para los judÃos y que Jesucristo -Dios esté complacido con él- no la prohibió. De hecho muchas iglesias cristianas admitieron la poligamia hasta que la alianza del imperio romano con la iglesia Católica la suprimió, no sin violencia. Concretamente, los cristianos arrianos españoles admitÃan la poligamia. Creemos que la cuestión de la poligamia no es una cuestión meramente islámica, cualquier judÃo tiene derecho a ella según su ley. Al igual que cabe que haya cristianos que, basándose en sus creencias, la vean posible. Muchos grandes profetas bÃblicos como Abraham, Moisés, David, Salomón, etc. fueron polÃgamos y son amados como figuras venerables por las tres religiones. SerÃa interesante que los judÃos y cristianos de todas las iglesias, no solamente la católica, participaran en el debate sobre la poligamia. Aprovecho esta ocasión para invitarles a participar en una conferencia Ãnter-confesional donde podamos profundizar en el rol de la mujer en cada una de las confesiones, tanto históricamente como en la actualidad.
¿Crees que si se abre la puerta a la poligamia se abrirá también a la poliandria?¿Qué tendrÃas que opinar al respecto?
Antes de contestar a tu pregunta, permÃteme una aclaración preliminar. Ni yo ni ningún musulmán puede intentar cambiar o falsear los principios del Islam para intentar adaptarlo a lo polÃticamente correcto del momento. Nosotros aceptamos, como referencia de nuestra conducta, los parámetros éticos y espirituales contenidos en el Corán, una Revelación que, para nosotros, procede de Allah, Dios, la Realidad Única. Como musulmanes, nos guiamos por ella. Y lo hacemos, hombres y mujeres, de una forma libre y responsable. Nadie está obligado a ser musulmán, ni ningún musulmán puede imponer a otra persona sus creencias o prácticas, ya que el Corán prohÃbe taxativamente la coacción en el ámbito de lo religioso. Volvamos al tema de la poligamia. Antes he recurrido a algunos argumentos que, desde mi punto de vista, pueden justificar racionalmente el recurso voluntario a esta forma de matrimonio. Pero no me baso primordialmente en estos argumentos para aceptarla. La acepto porque Allah la ha hecho lÃcita, con las restricciones que antes he señalado. No ocurre asà con la poliandria. ¿Por qué? PodrÃamos buscar razones, y las encontrarÃamos, pero el criterio último es que no está contemplada en el Corán, que es nuestra referencia ética. La poliandria se practica o se ha practicado, por ejemplo, en el Tibet, donde las condiciones de vida han hecho posible que una mujer se case con varios hermanos. Situándonos en nuestro contexto socio geográfico, si las mujeres españolas o europeas lo exigieran, posiblemente estarÃan en su derecho de hacerlo, pero para los musulmanes no serÃa lÃcito. Esa es nuestra religión, que algunos gustará y a otros no. Nosotros no queremos, ni nos está permitido imponérsela a nadie. Que cada palo aguante su vela. De ahà que apoyemos la libertad de los individuos y los colectivos a organizarse según su creencia, siempre que no atente contra la dignidad del ser humano. En el Islam, la poligamia es entendida siempre como una misericordia, en caso contrario, si lleva a quien la practica a ser injusto, no está permitida. La poligamia hay que verla como un derecho, no como una imposición. Nunca puede serlo. La gente debe saber que, en el Islam, el hombre tiene el deber de sostener economicamente a la esposa e los hijos, sin que ello impida que, si la esposa lo desea, pueda trabajar, practicar una profesión o hacer negocios. La esposa, aunque tenga bienes o salario, no está obligada a compartirlos con su marido. Como se ve, hay distintas maneras de entender el asunto y el debate promete ser enriquecedor.
* Mansur Escudero es Presidente de Junta Islámica y Secretario General
> de la Comisión Islámica de España
No hay comentarios:
Publicar un comentario