Comienza La Tercera Guerra Mundial--------------------------------------------------------------------------------
El Mundo en Guerra III
Aliados:
EE.UU
Reino Unido
Francia
Turquía
India
Israel
Kazajstán
El eje del Mal II:
Irán
Rusia
Corea del Norte
China
Cuba
Pakistán
Uzbekistán
Detonante
Todo comenzó un domingo de agosto del año 2015, uno de esos días aburridos en los que no hay nada que hacer. Fue entonces cuando, desde la ciudad de هندوبریتانیایی, en Pakistán, salió un misil balístico inter-continental (marca "Stabilo" y fue a parar a Nueva Delhi, en la India, sitio donde acogen muy bien a cualquier cosa de origen paquistaní.
En la capital india ese día hizo muchos calor y, luego, vino el "invierno nucelar", el cual consiste en que un arcoiris cubre el cielo y la gente es en general muy feliz. En el momento del impacto de la bomba mucha gente murió, pero el general paquistaní Mr. Curry estaba contento, ya que habían acabado con su principal competencia turística. A partir de ahí, Paquistán se juntó con malas compañías con las cuales aprendió a beber, fumar, robar y producir uranio enriquecido de forma militar. Esos amigos eran su vecina Irán (y no volverán), Rusia, Corea del Norte, China, Cuba y Uzbekistán, país que sólo se había acoplado al grupo de los malotes para liarse a bombas con su vecina Kazajstán.
Por su lado, la India también buscó cobijo en grandes potencias armamentísticas como son los Estados Unidos (cómo no), Reino Unido (amigo de los anteriores), Francia, Turquía, Israel y Kazajstán, que esperaba eliminar a su ancestral rival, Uzbekistán.
Mientras tanto, el Mundo entero miraba espectante el televisor para ver que pasaba.
Vía diplomática
El mismo día de la masacre atómica en Nueva Delhi, en España la gente estaba viendo Los Simpsons cuando de repente, en uno de los intermedios, hicieron un avance de los informativos en el cual daban a conocer el ataque nucelar a la capital india. Después de las dos reposiciones del Los Simpsons el Presidente del Gobierno José Luis Rodríguez ZP dio una conferencia para explicar (con mucho talante, eso sí) que, como miembros de la OTAN (Oye, Tenemos Armas Nucelares) no iban a mover un pelo, pero al menos harían de Celestina concretando una cita entre los principales enemigos de esta guerra: Bush y Ahmadineyad.
La cita fue un desastre, ya que tuvieron que tirar del traductor del Google, se armaron un lío y casi acaban a puñetazos. Para varias, España no había hecho más que rizar el rizo, y una Tercera Guerra Mundial era ya inminente. Ese mismo lunes (jo, ¿no había otro día?) comenzó oficialmente la guerra.
Ofensiva american
Si en el resto del Mundo estaban preocupadísimos, en los Estados Unidos hasta hicieron un reality sobre el tema. George Bush, en esos tiempos Emperador de la Libertad, comunicó a lo que él llamó el "Eje del Mal 2" el ser una amenaza para el Universo y que debían ser destruidos. Antes que al Eje le diese por fluorizar el agua, Bush pensó que lo mejor sería destruir el Mal de una vez por todas lanzando, primeramente, unas chocolatinas de bienvenida, y luego varios "minutemen". El ataque estadounidense a Rusia culminaría con el lanzamiento del misil bautizado como "Obama Killer", que impactaría en Siberia dejando calvos a millones de rusos.
Contra ataque ruso
Los cálculos de la NASA y la CIA salieron mal y las mierdas que llevaba el cohete no llegaron a Moscú, donde unos misiles salieron de sus extravagantes silos: las torres del Kremlin, nada más y nada menos. Esos cohetes fueron a parar, a través de una movida gordísima de satélites y toda la pesca, a la costa este de los Yuesei cayendo finalmente en Nueva Llor. Acto seguido lanzaron la versión 2.0 de la "Bomba del Zar" en Washington donde, finalmente, Bush desapareció de forma misteriosa.
¡Sálvese quien pueda!
El virus del "Obama Killer" llegó a Moscú, e incluso a Ucrania. donde los niños de Chernóbil empezaron a oler peor que de costumbre. Con la desaparición del mapa de los Estados Unidos y de Rusia se desató el caos y la desesperación en la población, la cual irrumpió en todos los Media Markt del planeta saqueándolos. También hubo un plan que consistía en llevar a la gente a Marte, gracias a una nave espacial situada en Nueva Zelanda. Casualmente, la nave abandonó la Tierra con la familia del primer ministro neozelandés, el cual murió al echar una meadita en plena Vía Láctea. En vista de que se produciría un apocalipsis nucelar en poco, millones de personas corrieron y se escondieron en fosas sépticas, dentro de la Torre Agbar o aprovechababn para hacerse sus últimas pajillas.
En esos instantes de pánico generalizado Hu Jintao, líder chino, decide junto a su consejero Jet Li atacar Chile para poder conquistar a partir de ahí toda Sudamérica y dirigir desde ahí una ofensiva más potente. El plan era crear en sus laboratorios un gigante de gominola de al menos 50 metros para atacar Europa, nadie podría vencerle.
Desenlace
Los chinos masacran toda Sudamérica e instalan silos en Argentina, cobayas experimentales corriendo dentro de una rueda en Perú y el laboratorio donde engendrar la bestia en Chile.
Mientras tanto, en la cona de la India y Pakistán ya había un hueco en la corteza terrestre, fruto de lso bombardeos, por la cual se podía ver el Infierno y saludar a Kurt Cobain, Adolf Hitler y otros. Israel había cubierto el país de una pompa de jabón, la cual los misiles no podían atravesar y rebotaban a su origen. Para ese "escudo anti-misiles" se necesitó mucho Mistol y España se forró suministrándoselo a los israelitas.
Uzbekistán y Kazajistán no paraban de liarse a palos. Todos los días había una paliza entre cabras, pueblerinos, masoquistas, moteros... Al final acabaron por irse a la mierda cuando a unos perroflautas les dio por hacer el espectáculo de escupir fuego con licor kazajo, el cual hizo de fuego griego (lanzallamas, vamos) y acabó por quemar ambos países.
Turquía había sido eliminada del mapa por Irán y Corea del Norte. Por ello, recibieron una sanción de la ONU, la cual nunca pagaron. Estos dos últimos países se empezaron a pelear por el dominio de Asia, pero se la quedó Irán al echar kriptonita en la sopa de tarántulas del líder norcoreano.
Como Israel, por su propio bien, no podía lanzar ningún pepino a otro país, los únicos aliados que quedaban en la guerra eran Francia e Inglaterra contra los malos de Cuba, Irán y China. En una de sus reuniones, los líderes de "El Eje II" pillaron unas pastis y vino de garrafa. La combinación de esos estupefacientes dio lugar a la decisión de lanzar una bomba: "La Bombaca". Sería lanzada sobre Alemania; y la destrucción no se quedaría sólo en la vieja Europa, no, sino que llegaría a todo el globo. Según sus psicotrópicos planes, ellos mismos se harían unas alas con cartón y plástico de forrar libros y saldrían volando a otros mundos. Apretaron el botoncito rojo y el cohete ya había aniquilado a la raza humana, destruído la Tierra y eso.
Reconstrucción planetaria
Después de la destrucción de la Tierra, Dios se encargó de reconstruirla dándole a la tecla de "Reset" que tiene en su escritorio junto a un par de revistar porno y una bolsa de ganchitos. Todo volvió a ser como al principio, nada más que Dios les confiscó las armas nucelares para que no volvieran a hacer más de las suyas en una Cuarta Guerra Mundial
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