Tercera Guerra Mundial
De la serie conflictos armados
Tercera Guerra Mundial
Lugar y fecha
Mundo, futuro próximo
Bandos
Alianza rebelde
Segundo Imperio Galáctico
Fuerzas
Estados Unidos de América
Reino Unido
Francia
Turquía
150px Uruguay
India
Israel
Kazajstán
Mexico
Irán
Rusia
Corea del Norte
China
Cuba
Pakistán
Uzbekistán
Comandantes
Barrack Obama
Carlos de Inglaterra
Napoleón IV
Recep Tayyip Erdoğan
Toro Sentado
El rabino Krustofsky
Борат Сагдійев
Chapo Guzman
Mahmud Ahmadineyad
Vadimí Putín
Kim Yong-Il
Hu Jintao
Raúl Castro
Mr. Curry
Manuel Torreiglesias
Armas
Armas nucelares
Minutemans a lo bestia
Tridents comprados a EEUU
Su querido "Gerboise Bleue"
Kebabs de uranio enriquecido
Su misil "Bollywood"
Jewish bombs™
Cabras radioactivas
AK-47's, AR-15's, resorteras nucleares (patentadas por la UNAM) y armas compradas en Texas
Armas nucelares
De los que cantan "La Traviata"
"Bombas del Zar" teledirigidas
Compradas a la URSS
También compradas a la URSS
"Habanos" de calidad
Bombas fétidas
Globos rellenos de guindillas
Bajas
TODOS MUERTOS
TODOS MUERTOS
Resultado
Uruguay conquista la tierra
La Tercera Guerra Mundial (también conocida como Apocalipsis) será un conflicto que tendrá lugar en un futuro muy próximo. Por suerte nuestro equipo de frikipedistas han sido informados de esta antes de que se presente gracias a documentos fragmentados en la memoria de el ultimo Terminator muerto y los espacios vacíos los llenamos con nuestra imaginación, por eso hoy en dia se conoce de esta guerra, así que prepárate porque todo lo que leas en este artículo es totalmente verídico.
Por suerte (o no) para nosotros, no durará tanto como la primera o la segunda, aunque después de la contienda la Tierra se irá a tomar por culo. Pero no os preocupéis, junto con vosotros también se irán a la mierda toda esa gente que os cae tan mal y odiais a muerte, por lo que un apocalipsis nucelar no nos vedrá nada mal.
Contenido
1 Antecedentes
2 El Mundo en Guerra III 2.1 Detonante
2.2 Vía diplomática
2.3 Ofensiva americana
2.4 Contra ataque ruso
2.5 ¡Sálvese quien pueda!
2.6 El Chapo tirando ostias como panes
2.7 Desenlace
2.8 Reconstrucción planetaria
3 ¿Sabías que...
4 Véase también antes de la próxima guerra
Antecedentes
Desde el fin de la Segunda Guerra Mundial había varias causas para el inicio de un nuevo conflicto. El riesgo de que se iniciase una cotienda nuclear creció con la Guerra Fría, en la cual los Estados Unidos y la Unión Soviética estuvieron a punto de liarse a pepinazos, hasta llegar al punto de tener tantas armas atómicas guardadas en sus despensas que, con un leve estornudo, se podían cargar el planeta nueve veces. Cuando Gorbachov, un blandengue, empezó con su mandato en la URSS puso la perestroika, la glásnot y el Absolut Vodka, procesos por los cuales abandonaron el comunismo y acabó esta guerra venciendo triunfalmente Ronald "Tupé" Reagan.
Y así pasaron los años, y las bombas fueron cogiendo cada vez más forma de misil, y esos misiles fueron cogiendo polvo. Hubo, como no, muchas guerras pero no se llegó a utilizar armamento tan destructivo. Pronto, muchos países se subieron al carro: El Reino Unido (el papi de los USA), la República del Inframundo, China... todos menos España, vamos (esta última gastó toda inversión armamentística en fúrbo).
Con la llegada del siglo XXI, el vaso se estaba desbordando, y más con el atentado de las Torres Gemelas, donde unos Boeing 747 procedentes de una isla pirata se despistaron y fueron a parar a a dos rascacielos con mucha gente trabajando. Ahí el presidente Bush decide invadir Afganistán porque creía que el avión había salido realmente de allí. Aquí comienza la Guerra contra el terrorismo, conflicto en el cual Bush contó con sus amigotes de parranda: Joseph Mary Ánsar y Tony Blair. La guerra fue llevada a lugares tan remotos como Iraq, en la cual jugaron un rato a buscar a Saddam Hussein; un bonito entretenimiento al que los Premios Goya darían el nombre de la "Guerra de Iraq".
No, no es un misil, es...un cohete espacial para ir a la Luna, sí...
Así fue pasando el tiempo y hubo más razones para iniciar una Tercera Guerra Mundial:
Irán se había puesto las pilas y, según Steven Seagal (hombre de confianza de Bush), estaban fabricando juguetitos nucelares para jugar con muchos países. Lo dicho, una amenaza para el Mundo.
Vladimirrrrr Putin estaba resentido con los yankis por haberles ganado la Guerra Fría a sus amigos los comunistas y en cualquier etílico momento pudría darle a un botón rojo que hay en su escritorio y...¡adiós EEUU!
A Bush también se le puede pasar ir a Alcóholicos Anónimos, empinar el codo con grandes dosis de Bourbon y hacer una llamada al teléfono rojo (Volamos hacia Moscú).
La India y Paquistán se llevan a rabiar, y ambos tienen misiles nucleares (qué coincidencia más coincidente). Si un día uno de la India le dice a un paquistaní eso de "a ver quien la tiene más grande" se puede armar una buena.
Como veis, no está el horno para bollos. Sólo faltaba un pequeño detonante para empezar a destruirse mutuamente.
El Mundo en Guerra III
Detonante
Todo comenzó un domingo(como no,para joder) de agosto del año 2015, uno de esos días aburridos en los que no hay nada que hacer. Fue entonces cuando, desde la ciudad de هندوبریتانیایی, en Pakistán, salió un misil balístico inter-continental (marca "Stabilo") y fue a parar a Nueva Delhi, en la India, sitio donde acogen muy bien a cualquier cosa de origen paquistaní y gays.
En la capital india ese día hizo muchos calores y, luego, vino el "invierno nucelar", el cual consiste en que un arcoiris cubre el cielo y la gente es en general muy feliz. En el momento del impacto de la bomba mucha gente murió, pero el general paquistaní Mr. Curry estaba contento, ya que habían acabado con su principal competencia turística. A partir de ahí, Paquistán se juntó con malas compañías con las cuales aprendió a beber, fumar, robar y producir uranio enriquecido de forma militar. Esos amigos eran su vecina Irán (y no volverán), Rusia, Corea del Norte, China, Cuba y Uzbekistán, país que sólo se había acoplado al grupo de los malotes para liarse a bombas con su vecina Kazajstán.
Por su lado, la India también buscó cobijo en grandes potencias armamentísticas como son los Estados Unidos (cómo no), Reino Unido (amigo de los anteriores), Francia, Turquía, Israel y Kazajstán, que esperaba eliminar a su ancestral rival, Uzbekistán y Estados Jodidos de Mexico (Liderados por el Chapo Guzman, quien andaba comprando heroina para llevar a Mexico)
Mientras tanto, el Mundo entero miraba espectante el televisor para ver que pasaba.
Vía diplomática
Por si las cosas se ponían mal, ZP se alejaría en avión a algún paraíso fiscal.
El mismo día de la masacre atómica en Nueva Delhi, en España la gente estaba viendo Los Simpsons cuando de repente, en uno de los intermedios, hicieron un avance de los informativos en el cual daban a conocer el ataque nucelar a la capital india. Después de las dos reposiciones del Los Simpsons el Presidente del Gobierno José Luis Rodríguez ZP dio una conferencia para explicar (con mucho talante, eso sí) que, como miembros de la OTAN (Oye, Tenemos Armas Nucelares) no iban a mover un pelo, pero al menos harían de Celestina concretando una cita entre los principales enemigos de esta guerra: Bush y Ahmadineyad.
La cita fue un desastre, ya que tuvieron que tirar del traductor del Google, se armaron un lío y casi acaban a puñetazos. Para varias, España no había hecho más que rizar el rizo, y una Tercera Guerra Mundial era ya inminente. Ese mismo lunes (jo, ¿no había otro día?) comenzó oficialmente la guerra.
Ofensiva americana
Bush volvía a tener las pesadillas que tuvo siendo niño.
Claro, Don Ramón Tenía que hacer de las suyas
Si en el resto del Mundo estaban preocupadísimos, en los Estados Unidos hasta hicieron un reality sobre el tema. George Bush, en esos tiempos Emperador de la Libertad, comunicó a lo que él llamó el "Eje del Mal 2" el ser una amenaza para el Universo y que debían ser destruidos. Antes que al Eje le diese por fluorizar el agua, Bush pensó que lo mejor sería destruir el Mal de una vez por todas lanzando, primeramente, unas chocolatinas de bienvenida, y luego varios "minutemen". El ataque estadounidense a Rusia culminaría con el lanzamiento del misil bautizado como "Obama Killer", que impactaría en Siberia dejando calvos a millones de rusos.
Contra ataque ruso
Los cálculos de la NASA y la CIA salieron mal y las mierdas que llevaba el cohete no llegaron a Moscú, donde unos misiles salieron de sus extravagantes silos: las torres del Kremlin, nada más y nada menos. Esos cohetes fueron a parar, a través de una movida gordísima de satélites y toda la pesca, a la costa este de los Yuesei cayendo finalmente en Nueva Llor. Acto seguido lanzaron la versión 2.0 de la "Bomba del Zar" en Washington donde, finalmente, Bush desapareció de forma misteriosa.
¡Sálvese quien pueda!
El virus del "Obama Killer" llegó a Moscú, e incluso a Ucrania. donde los niños de Chernóbil empezaron a oler peor que de costumbre. Con la desaparición del mapa de los Estados Unidos y de Rusia se desató el caos y la desesperación en la población, la cual irrumpió en todos los Media Markt del planeta saqueándolos. También hubo un plan que consistía en llevar a la gente a Marte, gracias a una nave espacial situada en Nueva Zelanda. Casualmente, la nave abandonó la Tierra con la familia del primer ministro neozelandés, el cual murió al echar una meadita en plena Vía Láctea. En vista de que se produciría un apocalipsis nucelar en poco, millones de personas corrieron y se escondieron en fosas sépticas, dentro de la Torre Agbar o aprovechababn para hacerse sus últimas pajillas.
En esos instantes de pánico generalizado Hu Jintao, líder chino, decide junto a su consejero jet li atacar Chile para poder conquistar a partir de ahí toda Sudamérica y dirigir desde ahí una ofensiva más potente. El plan era crear en sus laboratorios un gigante de gominola de al menos 50 metros para atacar Europa, nadie podría vencerle.
El Chapo tirando ostias como panes
Mexico dio una gran resistencia ante los invasores, baleando a todos los invasores que entraban, El Chapo ordena dar una dosis de peyote y marihuana a todos los soldados mexicanos para el dia de la gran batalla. El resultado es la muerte del hijo del Chapo y la mitad de los soldados bajo su mando en batalla y la muerte de Jackie Chan y un cuarto de los invasores. El Chapo es tomado preso por los invasores, pero cojones! es el Chapo y se fuga facilmente. Huye a Yucatan y desde ahi se contacta con sus buenos amigos Vicente Fox y Rafael Caro Quintero dando la orden de hacer frente con todo a los chinos. Rafael Caro Quintero huye a israel, Vicente Fox muere mientras se hacia un dedo, las tropas mexicanas mueren, y la mitad de los chinos se murieron tambien Cojones ya les llegaba su puta hora!. Mexico comenzo una gran avanzada con todo hacia Colombia, para defender sudamerica. Mueren todos los soldados en una emboscada por parte de los chinos en Medellin Valio mierda todo! El chapo huye a Inglaterra junto con La Barbie para informar a Carlos de Inglaterra y para que la barbi se compre otra polo que diga London en Londres.
Desenlace
Los chinos masacran toda Sudamérica, a pesar de que la Argentina dio una gran batalla con su mayor y más especializada técnica de matar y violar(Las máquinas cosechadoras) fue derrotada, y se establecieron silos misilicos en toda la nación, cobayas experimentales corriendo dentro de una rueda en Perú ,en Paraguay,chilavert logro asesinar brutalmente a Jet Li pero era muy tarde conquistaron todo sudamerica menos su pais donde vivo yo ja tu moriras y yo no¡¡ El laboratorio donde engendrar la bestia en Chile no llegaron muy lejos y fueron repelidos o mejor dicho brutalmente asesinados por las tropas Mayas de Honduras (Mejor pais de Centroamerica) que posteriormente usaron su sangre de bebida para fiestas y sus cadaveres para hacer cultos mayas oscurantistas con animales muertos. A pesar de esto Uruguay logró conquistar el sur de Brasil y toda Argentina hasta que Uruguay conquistó toda la tiera.
Mientras tanto, en la cona de la India y Pakistán ya había un hueco en la corteza terrestre, fruto de lso bombardeos, por la cual se podía ver el Infierno y saludar a Kurt Cobain, Adolf Hitler y otros. Israel había cubierto el país de una pompa de jabón, la cual los misiles no podían atravesar y rebotaban a su origen. Para ese "escudo anti-misiles" se necesitó mucho Mistol y España se forró suministrándoselo a los israelitas.
Uzbekistán y Kazajistán no paraban de liarse a palos. Todos los días había una paliza entre cabras, pueblerinos, masoquistas, moteros... Al final acabaron por irse a la mierda cuando a unos perroflautas les dio por hacer el espectáculo de escupir fuego con licor kazajo, el cual hizo de fuego griego (lanzallamas, vamos) y acabó por quemar ambos países.
Turquía había sido eliminada del mapa por Irán y Corea del Norte. Por ello, recibieron una sanción de la ONU, la cual nunca pagaron. Estos dos últimos países se empezaron a pelear por el dominio de Asia, pero se la quedó Irán al echar kriptonita en la sopa de tarántulas del líder norcoreano y murió infectado de cancer de ano.
Como Israel, por su propio bien, no podía lanzar ningún pepino a otro país, los únicos aliados que quedaban en la guerra eran Francia e Inglaterra contra los malos de Cuba, Irán y China. En una de sus reuniones, los líderes de "El Eje II" pillaron unas pastis y vino de garrafa. La combinación de esos estupefacientes dio lugar a la decisión de lanzar una bomba: "La Bombaca". Sería lanzada sobre Alemania; y la destrucción no se quedaría sólo en la vieja Europa, no, sino que llegaría a todo el globo. Según sus psicotrópicos planes, ellos mismos se harían unas alas con cartón y plástico de forrar libros y saldrían volando a otros mundos. Apretaron el botoncito rojo y el cohete ya había aniquilado a la raza humana, destruído la Tierra y eso.
Reconstrucción planetaria
Después de la destrucción de la Tierra, Dios se encargó de reconstruirla, pidiendole a los ratones (que habian huido de la catastrofe junto con los delfines, yo,chilavert,sergix, aquel, tu no, tu novia,IP anónima y todos los islandeses), que la reconstruyerán, (como ya lo habian echo antes, (vease Guia del viajero intergaláctico)), pero que tenian flojera entonces Dios solo le dio al boton de "Reset" que tenia en su escritorio. Todo volvió a ser como al principio, nada más que Dios les confiscó las armas nucelares para que no volvieran a hacer más de las suyas en una Cuarta Guerra Mundial (uyyy...cagamos).
¿Sabías que...
... el monstruo de gelatina chino sólo ha sido una excusa para llenar huecos?
... cuando venga una Tercera Guerra Mundial tendrás los huevos en la garganta?
... hay un 94% de que esto REALMENTE pase?
... lo mismo paso en las guerras del tiempo?
... la tierra no se salvo porque era la semana libre de el Doctor Who?
... la Tercera Guerra Mundial vendrá después de la Segunda y la Primera Guerra Mundial?
... que la Segunda y la Primera Guerra Mundial ya acabaron?
...Los planes de los chinos era ァアィイゥウェエォオカガキギクグケゲコゴサザシジスズセゼソゾタダチヂッツヅテデトドナニヌネノハバパヒビピフブプヘベペホボポマミムメモャヤュユョヨラリルレロヮワヰヱヲンヴヵヶヷヸヹヺ ぁあぃい ljぅうぇえぉおかがきぎくぐけげこごさざしじすずせぜそぞただちぢっつづてでとどなにぬねのはばぱひびぴふぶぷへべぺほぼぽまみむめもゃやゅゆょよらりるれろゎわゐゑをんゔ y nadie entendio un cojon ,ni le importo a la gente aunque se publico en tods los diarios del mundo?
...El profesor Nicrovizinivanacridecoz de Bosnia-Herzegovina inventara el Stanolavatinkovalanks en la tercera guerra mundial?
Véase también antes de la próxima guerra
Primera Guerra Mundial
Segunda Guerra Mundial
Cuarta Guerra Mundial
Quinta Guerra Mundial
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